Pon un Chiste

Pues algo mas obvio imposible jajajja
Puede ser cualquier clase de chiste o tambien una oracion o fraze graciosa.
aqui les va uno:

♪ baby, baby, ohh! baby, baby, ohh! ♪ - Hijo estás viendo porno? - Si mamá... - Uf, que alivio... pensé que estabas escuchando a Justin Bieber!

Estaban 3 locos en un avión con tremendo alboroto, y de repente el piloto le dice al copiloto:
Vaya a ver que les pasa a esos tipos.
Y el copiloto se dirige a los locos, y vuelve a la cabina de pilotaje. El piloto le pregunta:
¿Qué hiciste para que se quedaran quietos?
Nos pusimos a jugar a la escuelita y les mande tareas.
Cinco minutos después, se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto:
Vaya a ver qué les pasa a esos tipos esta vez.
El copiloto se va y regresa y el piloto le pregunta:
¿Qué hiciste?
Revisé sus tareas y como las hicieron bien, les abrí la puerta y se fueron al recreo.

va un caracol i derrapa

- ¿En que se parecen una toalla y un libro de aritmética?
- Con el libro de aritmética me sé el cálculo y con la toalla me seco el culo.

¿En que se diferencian una Morsa y una mujer?
En que uno tiene bigotes y mucha grasa y el tro vive en el mar

jajajja

heheh ese me gusto


Esto es un niño que le pregunta a su madre:

Mamá, mamá, ¿Qué día nací yo?

- Su mamá responde:

- El 15 de de Mayo, hijo.

- El niño le dice:

- Jooo, mamá….., que casualidad, nací el mismo día de mi cumpleaños!

¿Quién es el hombre más manso ( bueno) del mundo?
- El hijo de Superman.
¿Por qué?
- porque es supermancito.

jajajja

hay dos personas i el del medio se cae

habia una aveztruz
XD

Anime_Maker escribió:habia una aveztruz
XD

es muy bueno jjajajajajjajajaja xD mola el final avestruz xD es que no puedo parar de reirme


chiste:
un buen dia un hombre paseaba por la calle tranquilamente,
cuando de repente-mente le revienta la polla flipante-mente
i rapidamente acude un medico en su ayuda i dice
medico: tranquilos a muerto de sida!

Había una vez un chiste tan, pero tan malo que le pegaba a los chistes más pequeños.

jajjaja pesimo

haha edux eso esta inbentado por ti hahaha muy bueno xD

va un pez y se aoga

os explico un chiste del revés ok va

chiste:................................................................................................................
..........................................................................................................................

por que no se rie nadie?

La maestra le pregunta a Jaimito:
-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
-Exceso de imaginación.

jajajja

¿Qué le dice Tarzán al ratón?
Tan pequeño y con bigote.

¿Qué le dice el ratón a Tarzán?
Tan grandote y con pañal.

jajajaja

Mama, mama, ¿tu castigarias a un niño que no ha hecho nada? -No -Ah!, entonces te podre decir tranquilamente que no he hecho los deberes.

Iba un huevito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice:
Cuando sea grande, voy a ser un tomatón y el huevito se puso a llorar.

jajajja

Mama mama en el colegio todo el mundo me ignora ¿mama? ¿mamaaaaaaa?

Se va al infierno; un mujeriego, un borracho y un fumador. Al llegar fueron recibidos por el diablo. Entonces el diablo les dice: No se preocupen muchachos, aquí en el infierno todo es felicidad, vida y miren para que vean que aquí todo es felicidad. A ti mujeriego te voy a dar un dormitorio lleno de hermosas mujeres; a ti borracho te doy un dormitorio lleno de cajas de cerveza, y a ti fumador te doy una tonelada de cajetillas de cigarrillos y yo regreso dentro de 10 años a ver como se encuentran. Se cumplieron los 10 años y el diablo regresa como había prometido, entonces abre la puerta del dormitorio del mujeriego y lo encuentra feliz y el mujeriego le dice diablo:
Dame más mujeres que estas ya me han aburrido.
Y le da más mujeres, luego va a ver al borracho y lo encuentra con las 2000 cajas de cervezas vacías con una botella en mano, entonces el borracho le dice:
Diablo mándame más cervezas que me han quedado cortas.
Y el diablo le da más cerveza, luego va a ver al fumador y lo encuentra muy molesto y el diablo le pregunta:
¿Qué pasa, te veo molesto? ¿Por qué si te he dado una tonelada de cigarrillos?
Entonces, responde el fumador:
Sí, pero te olvidaste de darme los fósforos.

jajajjaja muy bueno ese XD


El marido llega a casa y le dice a la mujer: Perdimos todo nuestro dinero en la Bolsa,
apredé a cocinar, tendremos que echar a la cocinera.
La mujer: Bueno aprendé a hacer el amor y podremos echar también al jardinero.

POL: mama,mama en el colegio me llaman mariquita
MAMA: i tu que les dices?
POL: a que te pego con el bolso!!

...
...
...
...
AH RE LOKO!!!
xD

En clases de religión la Miss le pregunta a Jaimito:
- Entonces jaimito, ¿Cómo mató David a Goliat?
Jaimito responde:


- Con una moto
- Cómo con una moto, dirás con una Honda
- Ah señorita, Ud no me dijo la marca.

jajajaja

- Se abre el telón y aparece un rey leyendo todos los libros de su despacho.

- Se abre de nuevo el telón y aparece, el mismo rey, leyendo todos los libros del palacio.

- Se abre una última vez el telón y aparece ese rey leyendo todos los libros del reino.

- ¿Cómo se llama la película de animación?

- El Rey León

Entra un señor corriendo a una farmacia y dice "Rapido, deme algo para la diarrea, pero YA!!!" entonces el dueño de la farmacia, que era nuevo en el negocio, se pone un tanto nervioso y le da unas pastillas, el urgido las toma y se va. Momentos despues el dueño de la farmacia se da cuenta de que por error e inexperiencia le ha dado al señor unas pastillas para los nervios. Horas despues llega nuevamente el señor diarreico a lo que el farmaceutico le dice "Mil disculpas señor, fijese que por error le di un medicamento para los nervios en lugar de algun antidiarreico, pero digame, como se siente usted?" y el otro responde "Cagao, pero no me importa."